ひとりで勝手に答えを決めるな

　とりあえず、とか言ってて、ああもうやっぱりしんどいかもー、なんて弱々しく両膝つきそうになるのは、年末年始で体がナマってるところにガッツリ5連チャンの仕事開始の年明け1週間で、大阪のひとがどうとか関係ないところで少々ストレス気味なのがいけないのかな。

　吹き出物ができたり、メニエールっぽいめまいがしたりする。ああ、やだもうホントに。肩も背中も痛いしー、最近は頭痛もしょっちゅう。新しい薬が結構効いて、すぐ飲んじゃって、眠たくなるわりに、エラい時間にこんなことしてる自分を誰も褒めたりしないよ、当たり前だけど。



　1週間―何とかふんばってみたけど、ストレスは去らず、心が弱ってるっぽい。だから全然ふんばれない、大阪のひとには。もういいや、とか思ったりする。
　声、聞いてない、今年はまだ。チャットで少しだけ。もちろんプレゼントには触れず。言われず。
　ちょっと前までは、どうだったんだろう、って気になってしかたなかったのに。そういえばもう全然…忘れてた。

　休みの間、不安なのかどうしたらいいのか、ウロウロする気持ち抱えてどうしようもなくって。そばに誰もいなくて、かえちゃんと散歩中にもグルグル考えながら、誰かに相談してみたい、とか、これってどうなんだろうね、って聞きたかったりして、しかたないからWebへ放浪の旅に出た。


　遠距離片想い、って。結構いるんだ、と思ったらちょっと嬉しかった。



　
　

　条件悪いからね。あからさまにね。
　普通なら手、出すところじゃない。出したくない。
　同じ会社とはいえ、遠いところにいるひとで。仕事絡みでなんだかんだ、連絡とることはあるけど、密にやりとりしないとダメってことは全然なくて、打ち合わせも特にないし、会って話すことなんてさらにないし、大体私に質問がなければ、本当に話すこともチャットすることも全然全く必要ない、っていうアリサマで、よーく思い返してみたら（って、よーく考えなくても普通に）今までよくもまあ、ずうずうしく用事作って連絡とってたよな、と。

　まあ、だからそれだけ好きなんだろうけどねえ（ひとごとのようなツブヤキ）

　そうなのだ。条件悪いのわかりきってて、大阪のひと、が気になってしかたなくて、気がついたらうっかりすっかりハマッてた。何度か会って、顔見て話して、チャットして電話して、どやって仕事してるのか、仕事に対してどんな意識なのか、周りのひとにどう思われてるのか、そういう彼を見て、私自身がどう思うのか―いろいろ知るうちに、感じるうちに、うっかりすっかり好きになってた。
　遠くにいても、離れていても。好きになるときは好きになる。条件悪くても何でも。心が動くときは動くんだから。私に起こった同じことが、彼に起こらないとはかぎらない。




　情けないんだけど
　そうとか思わないとちょっとしんどい（苦笑）




　へこたれそうになって、元気足りなくて、もういいか、なんて諦めたフリして、自分が傷つくの必死に守ろうとして。今ならまだたぶん、間に合う気がするから、とか思ってみたり、このまま何となくチャットも電話もしないでいたら、いろんなことが薄れていくんじゃないか、なんて考えてもみた。

　いやいやまあまあ、それでもいいじゃん、て。仕事は続けられるんだし。そんなには嫌われてる、ってことはないと思うぞ、なんて。お互い気心知れた仕事仲間でいられたら、それも結構楽しいじゃない。
　悪くない、全然悪くないよ、その関係！とか思って納得もしかけたとき、それでもやっぱりどうしても。最後の最後に思いを振り切れず。

　堂々巡りでためいきばかり。そんなときにたくさんの遠距離片想いの同士や、片恋盛り上がり中だったり、今がんばってます状態の彼や彼女の言葉や、アドバイスが胸にしみる。がんばってるひとたちがたくさんいる、私にもまだできること、やってみることがある、と思ったら、それやる前にさっさと退散はないんじゃん？て。



　イヤだ、めんどくさい、メーワク、何で？、忙しい、勝手に行け、etc……。

　聞きたくないな、その言葉。思うだけで憂鬱になる。それがイヤで、腰が引けてる。プレゼント、勝手に送りつけて、勝手にいい気分になってるずうずうしさを、ここでもも少し出したらどうよ？
　返事をもらう、っていうんじゃなくて、彼にも応えるチャンスがあってしかるべき。

　その答えから逃げるな。答えからまた始めればいい。





　そんなふうに思える。
　たくさんの彼らの、一生懸命な悩みや思いと、真摯なアドバイスと気持ちの中で。

　●お前ら！告白する前にやっとくことあるだろ！●